事事難料！

一隻小鳥正在飛往南方過冬的途中。天氣太冷了，小鳥凍僵了，從天上掉下來，跌在一大片農田裡。它躺在田裡的時候，一隻母牛走了過來，而且拉了一泡屎在它身上。凍僵的小鳥先是一陣破口大罵，但是躺在牛屎堆裡不久，牠發現牛糞真是太溫暖了，讓它慢慢地暖過身兒來了！它躺在那兒，又暖和又開心，不久就開始高興地吱吱叫、唱起了歌。一隻路過的貓聽到了小鳥的歌聲，走過來查個究竟。順著聲音，貓發現了躲在牛糞中的小鳥，非常敏捷地將它挖了出來，並把它給吃了！

這個故事的寓意是：
1) 不是每個在你身上拉屎的都是你的敵人。
2) 不是每個把你從屎堆中拉出來的都是你的朋友。
3) 當你的人生漸入佳境(像在屎堆中暖和過頭時)的時候，請閉上你的鳥嘴！以防樂極生悲！

想整天坐著，什麼事也不幹嗎？

一只烏鴉坐在樹上，整天無所事事。
一只小兔子看見烏鴉，就問：“我能像你一樣整天坐在那里，什麼事也不幹？”
烏鴉答道：“當然啦，為什麼不呢？”
於是，兔子便坐在樹下，開始休息。
突然，一只狐狸出現了。他跳向兔子，一會兒功夫就把小兔子給吃光了！

這位故事的寓意是：要想坐在那裡什麼也不幹，你必需坐（做）得非常非常高。

好大的鳥ㄡ！

小明一天到郊外玩 ，抬頭一看
一隻老鷹飛過，小明說：好大的鳥ㄡ！
老鷹彎下翅膀遮住重要部位，摔死了。

我不是這種人！

話說一位縱橫酒店的小開，某一晚看上了一位陪酒的大學生美眉！一整晚歡樂的喝酒高歌之後，想進一步邀她過夜，於是就偷偷塞給她 10000元，問她可不可以一同去賓館過夜？美眉看了 那10000元一眼，很酷的跟小開說：「我不是這種人！」小開心想，可能10000元太少了，又再加了5000元。美眉拿了 15000元後，表情開始改變，嬌柔的說：「我現在是你的人！」小開覺得很好奇，如果再加5000元會怎樣？於是又再給了美眉5000元。美眉拿了20000元之後，整個人都趴到小開身上：「別當我是人！」小開覺得這個美眉實在太有趣了，決定再給10000元，看美眉的反應如何！美眉拿到 30000元之後，抱著小開很嗲的說：「你們有幾個人？」

一起來吧！

大二的時候，上國際貿易課。我們國際貿易老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。 有一次正在上《國際貿易通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，而且是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。「25號！」老師點道。一片沉默（張三正在發呆）…… 「25號--張三！來了沒有？」老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
「沒來！」張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。

「怎麼沒來的？」老師又問。

「他病了！」張三無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。

「你是他宿舍的嗎？」對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。

「是的。」面對老師的盤問，張三臉都綠了。
「太不像話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」 全班同學又是一場大笑。
「啊？！好。」張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。 張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補問道：「那這個問題你替他回答吧？」「啊！？」張三極不情願地站起來，鬱悶之情可想而知，教室裡已經有人笑痛肚子了。
「老師，能不能重復一下您問的問題？」
「啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？」
「不好意思，我沒聽清！」張三額頭上已經有汗珠了。
「那好我再重復一遍……」
「我報告老師，這個問題我不會回答。」 張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。
「那好，下午兩點和張三一起到我辦公室來！」

生物學的課堂中

這個故事發生在去年10月一所美國一流大學。在一堂生物學的課堂中，教授正在講解精液裏含有很高比例的葡萄糖。一個女生新鮮人舉手發問：「如果我理解得沒錯，你的意思是說男人精液裏的葡萄糖和砂糖裏的一樣多囉？」

「對！」教授回答，並準備要補充一些數據。

那個女生又舉手問：「那為什麼它吃起來不是甜的？」

一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了) 什麼，脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典：「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨。」

買奶嘴

一位年輕爸爸要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和保險套放在一起的，所以為了節省時間，他一進門就問店員："請問保險套擺哪？" 店員詫異的在眾人眼光下忍笑地告訴他！年輕爸爸發現自己的失言後，卻還是裝若無其事的去拿，心想著："沒關係，待會兒就可澄清了！"

等他拿著奶嘴去櫃台結帳．．．店員與眾人見狀轟堂大笑．．．

到底是誰害的？

兒子讀小學三年級，有一天又因數學屢教不會，被他個性急躁的媽媽給痛罵了一頓。爸爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘，心想等一下兒子被罵完出來，要好好地安慰他一下，免得在他小小的心靈裡留下被罵的陰影。兒子被罵完後，垮著一張臉出了書房．．．

為了先了解他被痛罵後心裡的感受，爸爸問兒子：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」

只見兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：「都是你害的啦！你到底為什麼要娶她？」

這時爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答：「搞清楚，誰害的？還不都是因為你！」

狗屎運

一只火雞和一頭公牛在聊天。
"我非常想到那棵樹頂上去"，火雞嘆口氣說，"但是我沒有那份力氣。"
"這樣啊，那你為什麼不吃吃我的糞便呢？" 公牛答道，"那裡面充滿了營養。"
火雞吃了一坨牛糞，果然它真的使自己有力達到樹頂的第一個分叉處。
第二天，在吃了更多的牛糞以後，火雞到達了樹的第二個分叉處。
最後，兩星期後，火雞非常驕傲地站在了樹的頂端。
但不幸的是，沒收多久，它就被一個農夫盯上了，並且農夫非常順利地就將火雞射了下來。

這個故事的寓意是：牛糞坑（狗屎運）也許能使你抵達頂峰，但它不能使你永遠呆在那兒。

只有騙子是真的！

大陸有一句名言：在大陸什麼都是假的，只有騙子是真的！

一個老農夫，買來種子播下，到秋後竟然顆粒無收，因為種子是假的。
老農決心一死，買來一瓶農藥喝下，結果沒死，因為農藥也是假的。
由於人沒死，一家人慶幸，買來一瓶好酒全家喝，結果全家人都死了，因為．．．酒也是假的！！

駱駝跟大象

有一天大象走著走著，在路上遇到了一隻駱駝．．．
大象問駱駝：喂～為什麼妳的胸部長在背上啊？
駱駝瞄了大象一眼，轉過身不想回答！大象不死心，繼續追問著駱駝。
這時駱駝說話了：我不想跟一個老二長在臉上的，解釋著個問題！

鴻海新進人員考題，試試各位機智！

(1)牛小時候叫犢，那兔子、烏龜 小時候應如何稱呼？
(2)陰間和陽間的中間在那裡？
(3)避孕藥的主要成份是什麼？
(4)放煙火時為什麼不會射到星星？
(5)我國文化源遠流長，唐代有詩，宋朝有詞，元代有曲，明清是小說，那麼民國以後是什麼呢？
(6)一個離過很多次婚的女人， 該怎麼稱呼她？

答：(1)兔崽子龜兒子(2)太平間(3)抗生素(4)因為星星會閃(5)參考書(6)前公盡棄

到底誰有救？

某天，總統、行政院院長新聞局長．．．等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至奇美醫院急救，記者們聞風趕至奇美醫院．．．
稍久，醫生出來了，記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉～總統沒救了．．．」
記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉～也沒救了．．．」
記者就問：「那．．．那到底誰有救？」
醫生突然精神一振地說：「台灣有救了！」

郵票黏不牢！

總統阿扁希望提高自己的聲望，想要發行一款520有自己肖像的郵票，發行過了一個多月之後，阿扁想要問看看視察看看銷路如何．．．

阿扁：「銷售情形怎麼樣？」
郵政總局局長：「還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不牢！」
阿扁：「怎麼會呢？」
阿扁隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票背面，試貼在信封上。
阿扁：「這樣不是黏得很緊嗎？」
郵政總局局長：「可是．．．大家．．．都把口水吐在正面啊．．．」

讓2300萬人民都高興！

李登輝、連戰、陳水扁同坐直升機巡視。
李登輝說：「如果我丟一千塊下去，撿到的那個人一定很高興。」
連戰說：「如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。」
陳水扁說：「如果我丟十張一百元下去，那就會有十個人很高興了。」
這個時候駕駛員喃喃自語地說：「何不把自己都丟下去，讓2300萬人民都高興呢？」

大陸菜名

「猛龍過海」：一碗清湯，上面漂著一棵蔥
「母子相會」：黃豆炒黃豆芽
「走在鄉間的小路上」：紅燒豬腳，然後邊上鑲點香菜
「一國兩制」：一個涼菜，「就是煮花生米和炸花生米」
「火山下大雪」：涼拌西紅柿上面灑上白糖
「青龍臥雪」：一盤白糖上面放根黃瓜
「悄悄話」：原來是豬舌頭和豬耳朵
「絕代雙驕」：就是──────青辣椒+紅辣椒
「心痛的感覺」：其實就是一杯150元的白開水
一片牛肉也沒有的「牛拉麵」：做麵條的師傅姓牛

在游泳池小便！

一位救生員向一名泳客抗議：「我已經注意了你三天了，先生，你不能在游泳池小便。」
泳客：「為什麼不行？每個人都在游泳池小便啊！」
救生員：「沒錯！先生，但是只有你站在跳板上。」

什麼熊？

A："沒有尾巴的熊是什麼熊？"
B："無尾熊。"
A："沒有脖子的熊是什麼熊？"
B："吳伯雄。"
A："都是為你的熊是什麼熊？"
B："維尼熊。"
A："那住在總統府的熊是什麼熊？"
B："…………不知。"
A："神經無正常。"﹙台語﹚

這是多長的？

隨著天氣的轉冷，ㄚ振想再買雙襪子，卻不知該買長的還是短的，於是決定下班先去看看。可是一進店裡，錯將店裡牆上一包包已經包裝好的內褲誤以為是襪子……

ㄚ振：「這是多長的？」
女店員遲疑了一下：「先生！不論你有多長都可以穿喔^^||| 」

沒錢買內褲

兩個中年婦人在閒談．．．

甲婦說：「在丈夫面前要用手段。有一次，他有朋友到家來喝酒，我故意穿短裙而不穿內褲，蹲下撿東西時，他看見了，問我為什麼，我說想買內褲也沒錢，他明白我的暗示，給了我五千元！」

乙婦聽了決定效法甲婦，於是她選了個同樣的場合做了同樣的事，丈夫果然馬上牽她進房詢問，她說買內褲也沒錢，但丈夫卻只給她十元。

乙婦看了憤憤地說：「你這是什麼意思？十元？！內褲也不夠買！」
丈夫說：「我也沒錢。你先拿去買把梳子，梳齊些也好見人嘛！」

What's up?

一位在美國留學、英文有點破的台灣男生，一日到書攤前看A書，結果一時太過專心，不小心碰到隔壁一起看的黑人．．．

黑人：「what's up, man?」
台灣留學男不好意思的說：「sorry……It's my bird…」

停車位

如果有100個停車位，各國來比較．．．

給美國人停可以停80輛，因為美國人的車大；
給德國人停可以停100輛剛好，因為德國人最守紀律；
給日本人停可以停120輛，因為日本車小；
如果給台灣人停只可以停2輛．．．因為兩個出口各一輛。

把身上的錢交出來！

深夜，阿扁總統要去幫阿珍買夜宵。結果在路上遇到搶匪．．．

搶匪拿著槍指著阿扁說：「把身上的錢交出來！」
阿扁勃然大怒說：「你這什麼態度？我可是堂堂總統耶！」
搶匪：「喔，那．．．還不快把我的錢還來。」

很難得

阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」 　

「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」

大便很規律

有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
醫生說：「那麼，你還有什麼問題？」
老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」

蚯蚓一家

某天蚯蚓一家子裡的小蚯蚓心血來潮，把自己切成兩半，去外面對打羽毛球！蚯蚓媽看了之後嘆到：「天哪，我兒子竟然那麼聰明」！過了不久，無聊的蚯蚓媽便把自己切成了四段，湊一桌打去麻將了！

這時，蚯蚓爸回來了，見到此狀後，似乎有所啟發。只見蚯蚓爸突然衝進了廚房，把自己剁成了好幾段，最後躺在地上奄奄一息，呼喊著老婆．．．

蚯蚓媽大驚：「你這是在幹麻啊？」蚯蚓爸氣若游絲地說．．．「我...我...我想踢足球嘛！」

你不要什麼？

有三個人到早餐店買早餐。
第一個人跟老闆說：老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。
老闆有點不耐煩地照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老闆說：老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。
老闆也照做了，但是已經有點火大了。
輪到第三個人時，老闆就不客氣的問他："你呢？你的蛋不要什麼？"
第三的人有點膽怯的看著老闆說："我．．．我的不要蛋殼．．”

中國字的寄妙

兒子：『爸爸，為什麼【男】字上面是個田字呢？』
爸爸：『因為古時候的男人都在田裡工作。』
兒子：『那為什麼下面要加個力字呢？』
爸爸：『笨蛋！男人下面沒力還叫男人嗎！？』

共通點

試找出陳水扁、巴夫斯(法國國家隊足球守門員)和小澤圓三者間的共通點。

一，擁數目為其本國人口一半的忠實支持者。
二，同樣掌握群眾的激動點。
三，因為被射才有今天的成就。

粉奸詐的教授

四個歷史系的大學生在期末考前一晚徹夜狂歡，隔天當然沒半個人爬起來去考試，於是四個人決定找教授求情。他們告訴教授，因為前一天四人相約一起到山上苦讀到天明，但沒想到在來校考試的路上，車子竟然胎爆了。教授聽完後，頗能理解地同意給這四個學生們補考的機會，於是他將他們四人分別放到四個房間，給了一份只有兩題超簡單題目的考卷，但是最後這四個人還是全都被教授狠狠地當掉了！為什麼呢？考卷的第一題很簡單(5分)，第二題更簡單(95分)：『告訴我，是哪那一個輪胎爆了?』

請勿入先？

洗溫泉的大眾池旁的一塊告示上標示著：《請勿入先》

什麼跟什麼啊？香港人開的嗎？還"入先"咧？！什麼文法啊？！
一問之下，原來是．．．入先＝搓癬(台語發音)
真是不知道該說什麼好！有創意嗎？！

很慢的柳丁？

某日在路邊看到有人在賣：《很慢的柳丁》


《很慢的柳丁》？！！什麼跟什麼啊？！
一問之下，原來是．．．很慢＝現採(台語發音)

你為什麼不鼓掌？

有個人向赫魯雪夫匯報說："現在大劇院正上演一齣劇，劇裡頭，當有您的畫面出現時，下面的觀眾就興奮、熱烈地站起來鼓掌"！赫魯雪夫聽了以後，心裡自然非常得意。

有一天他買了一張普通票去看這個劇，當他看見自己出現時，突然陷入了沉思，忘記了鼓掌，這時旁邊有人推了他一把，緊張地說："哎！你為什麼不鼓掌？不要命啦？！"

我是警犬，你是啥麼東西？

一隻警犬在街頭巡邏時，看見一隻普通狗用斜眼瞄了他幾眼．．．

於是警犬就氣沖沖地跑去質問它：看什麼看，我是警犬，你是啥麼東西？

普通狗不屑一顧地看看它：真是瞎了你的狗眼了，蠢貨！看清楚，老子是便衣！

孩子，我不是你爸爸

一個未婚女孩到醫院做檢查，檢查完之後醫生對她說："恭喜妳，妳有小baby囉"！可這個女孩並不想要小孩，但她又沒錢把孩子拿掉。

於是醫生偷偷告訴她："在我們這間醫院裡，每天都會有一堆小孩出生，到妳生產那天，我可以幫妳把小孩抱給其他產婦。如果有人生一個，就跟她講是雙胞胎，生兩個就跟她講是三胞胎，這樣妳就不用墮胎啦"！

這個女孩聽了立刻就接受了醫生的建議。但是，無巧不巧，等到這個女孩要生產時，那天剛好沒半個產婦要來生產，只有一位神父來割盲腸。

醫生只好硬著頭皮對神父說："神父啊！原來你這並不是盲腸炎，這個叫做陣痛，你看，上帝賜給了你一個孩子啊"！

神父聽完，二話不說，很高興的把小孩帶回去養。

十八年後，神父已經垂垂老矣。有一天躺在病床上他，決定跟小孩說實話："孩子啊！我也沒有幾年好活了，有件事我一定得要告訴你"！

孩子說："爸爸！您千萬不要這麽說，您一定會活很久的"！

神父："不！如果我再不說的話，以後可能就沒有機會說了！其實～我並不是你的爸爸，我．．．是你的媽媽．．．

孩子覺得奇怪："你不是我的爸爸，那誰會是我的爸爸呢？"

這時神父躺在床上，看著窗外悠悠的說：是．．．隔壁教會的朱神父！